33 bougies !
A occasion exceptionnelle, billet spécial :-)
A l'aube de mes 2 ans de greffe qui approchent à grands pas, je viens de souffler mes 33 printemps. Pour cet anniversaire, j'ai eu une exigence un peu particulière : avoir 33 bougies sur mon gâteau ^^ J'ai du souffle maintenant oui ou non ???
Je la ramenais à coup de " même pas peur " quand on me chariait en me disant que je n'arriverais pas à les souffler toutes d'un coup mais en vrai de vrai, je pensais réellement que 33 ça faisait quand même beaucoup...
Je vous laisse découvrir la suite...
(petit bug de caméra qui a continué à tourner posée sur la table et c'est tant mieux, il aurait été dommage de ne pas enregistrer la phrase de fin !)
P.S : Un nouveau blog a vu le jour pour laisser libre cours à ma passion pour l'écriture. Si ça vous dit d'aller y faire un tour il s'agit " Des mots et maux " dans la rubrique Accueil ou directement par ici.
Lettre à mon donneur
Lors de mon dernier bilan à mon centre de greffe mercredi dernier, les résultats ont été époustouflants ! Bientôt deux ans après ma greffe, ma pneumo de s'exclamer ( ou plutôt de déclarer avec un calme olympien, comme à son habitude ^^) devant les radios de mes poumons : "Je défie quiconque de trouver la moindre trace de greffe sur ces poumons. On ne peut pas faire plus normal !" et en conclusion sur ma fiche bilan: TVB - RAS ! C'est dit !
Au cours de cette consulation, j'ai voulu savoir s'il était possible de remercier la famille de mon donneur, leur faire parvenir une lettre anonyme par le biais de l'agence de bio-médecine. J'ai reçu un réponse favorable de leur part et obtenu l'adresse de l'agence pour ce type de démarche mais l'équipe m'a précisé que la lettre serait simplement jointe au dossier du donneur, que la famille ne serait pas avisée qu'un des receveurs a envoyé un courrier. Le seul moyen qu'ils auraient de savoir que cette lettre existe serait de demander à voir le dossier de leur défunt, là, maintenant, 22 mois après avoir perdu un être cher... Je doute fort qu'ils fassent la démarche. J'espère pour eux qu'ils ont fait leur deuil et que même s'il est impossible de passer à autre chose, ils ont réussi à reprendre le cours d'une vie "normale" et j'espère donc qu'ils ne demandent pas tous les mois à l'agence de biomédecine s'il y a un courrier... En bref aucun moyen pour moi d'être sûre de pouvoir leur communiquer ma gratitude, leur dire à quel point leur générosité a changé ma vie, m'a sauvé la vie...
Cette lettre j'ai mis des mois pour me décider à l'écrire, des mois pour me décider à l'envoyer et aujourd'hui je n'ai d'autre solution que de la publier pour au moins dire à tous ceux qui liront mon blog combien je suis heureuse d'être en vie grâce à lui...
" 15 août 2012
Il y a un an tout juste, je rentrais chez moi après deux mois et demi que j'ai cru insurmontable, après trente et un ans de vie qui, petit à petit, quittait mon corps comme un souffle.
Le 29 mai 2011, je suis née une nouvelle fois.
J'ai 32 ans, je suis maman d'une jeune fille de 10 ans et demi et suis atteinte de mucoviscidose.
Ma fille m'a vue décliner de jour en jour, m'a vue incapable de la porter alors qu'elle n'avait que 3 ans, a subi mes absences lors de mes nombreuses hospitalisations, m'a vue dépérir au point de ne plus pouvoir marcher, au point de ne plus pouvoir me passer d'oxygène une seule seconde. Elle me savait avoir besoin d'elle au quotidien, elle ramassait la clef que je venais de faire tomber, portait mes sacs de courses ou même poussait mon fauteuil roulant... Une petit fille de 9 ans était en train de devenir la maman de sa maman.
Un samedi soir, 28 mai 2011, jour qui doit ouvir pour vous une déchirure monumentale, la personne que vous aimiez tant m'a redonné la vie...
Quelle drôle de situation que d'attendre la mort de quelqu'un pour avoir le droit de vivre...
Vous, vous n'attendiez rien, le désespoir vous est tombé dessus sans crier gare. Pourtant vous avez su faire preuve d'assez de force, de courage et d'humanisme pour redonner la vie à des inconnus alors que vous perdiez une partie de vous-même. J'ai perdu mon frère d'un cancer alors qu'il n'avait que 25 ans, deux mois avant la naissance de ma fille. Je ne connais que trop cette douleur indicible, cette faille qui vous brise tout le coeur et le corps, ce vide incommensurable, cette sidération, cette incompréhension à l'idée de ne plus jamais revoir celui qu'on aimait tant.
Je ne pourrais jamais vous remercier à la hauteur de ce que vous avez fait pour moi mais sachez qu'après un début critique, ma greffe bi-pulmonaire a extraordinairement bien marché. Vous avez rendu sa maman à une petite fille de 9 ans, je respire grâce à vous, je vis grâce à vous...
L'être que vous aimiez vit en moi et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour rendre honneur à votre proche, pour rendre honneur à votre geste, le plus beau don qui soit...
Merci de m'avoir redonné la vie. "
A d'autres !
Ce blog vit par lui-même depuis des mois maintenant. C'était celui de ma métamorphose.
Il n'a donc plus vraiment de raison d'être, j'ai commencé d'exister !
Pourtant je ne peux m'empêcher d'écrire aujourd'hui ma révolte.
J'ai fait un énième bilan vendredi ( je suis encore sur le rythme d'un bilan tous les mois et demi) et hormis le fait que tout aille parfaitement bien pour moi ( ouh que c'est bon d'écrire ça :D ), j'ai appris certaines choses qui m'ont profondément écoeurée.
Lors de mon séjour à la Pignada, mon centre de rééducation, j'ai fait la connaissance d'autres mucos non greffés mais qui étaient là pour un réentraînement à l'effort. Deux jeunes ( ben oui, c'est rude, mais je commence à voir la relève ^^) d'une vingtaine d'années, l'un en fort mauvais état, en attente de greffe et qui fit un pneumothorax sur la durée de mon séjour. Il fut transporté d'urgence à Foch et greffé dans la foulée. Aujourd'hui il se porte comme un charme !
L'autre, une jeune fille d'à peine 18 ans, marchant à vive allure sans oxygène, faisant du sport à son gré, ses traitements aussi... Celle-ci n'avait qu'une idée en tête : se faire greffer ! Elle lui semblait bien dure cette vie de muco avec ses traitements : kiné respi, dizaine de comprimés par jour, aérosols. Et je ne la blâmerai pas bien qu'il lui manquât à découvrir de nombreuses joies encore loin de ses préoccupations : la VNI (ventilation non invasive), l'oxygène donc, la nutrition entérale par sonde naso-gastrique ou gastrostomie selon le cas, les antibiotiques quasi permanents par voie intraveineuse périphérique et/ou chambre implantable. Bref tout un éventail de possibles s'ouvrait encore à elle, que des réjouissances, la joie d'un fauteuil roulant et tant d'autres choses qu'elle ne connaitrait pas. Parce que voilà A. en avait décidé autrement : elle serait greffée pour vivre comme tout le monde, un point c'est tout ! Ras la bol de la muco ! Avait-elle oublié malgré nos discussions, celles avec les médecins, le corps infirmier, etc, que la greffe n'était pas synonyme de guérison? Que ce n'était pas toujours une sinecure ? Que certains ne s'en sortaient pas? Je pense en cet insant précis à la fille aux craies, à Alison, et à tant d'autres partis trop tôt pour avoir dû attendre trop longtemps...
A. ne fut pas acceptée par l'équipe médicale pour être inscrite sur liste d'attente de greffe. Seulement voilà, elle n'allait pas en rester là : elle décida d'arrêter tous ses traitements pour que son état se dégrade très vite et ce fut chose faite. Un suicide programmé en quelque sorte. Et pourtant ça a marché, elle obtint ce qu'elle voulait : elle fut greffée en urgence et tout se passa à merveille ! Notre jeune A. retourna bien vite chez elle à une vie qu'elle devait penser enfin "normale". Je finis par me dire que finalement, il lui avait peut-être été bénéfique et forcément salutaire de se laisser aller pour renaître ensuite, qu'il n'était pas toujours facile d'accepter la maladie surtout à un âge où, d'ordinaire, règne l'insouciance...
Force est de constater que j'avais bel et bien raison et que les motivations qui la poussaient à la greffe n'auraient jamais dû lui permettre de l'obtenir! J'appris vendredi que notre chère A. ne prenait pas ses traitements ! Et bien oui, ce n'est pas fini après le greffe ma grande, près d'une vingtaine de comprimés par jour ? Peut-être un diabète insulino-dépendant déclenché par les anti-rejets ? Des injections d'EPO pour faire face à une anémie ? Des bilans encore très présents ? Une surveillance hebdomadaire du souffle ? Tout cela fait parti de mon quotidien, peut-être du tien également et c'est sûrement bien plus lourd que tu ne l'avais pensé !
Notre jeune écervelée est donc dans un salle état, sans anti-rejets ou pris de manière irrégulière, comment préserver ses nouveaux poumons qu'elle eut la chance inouïe d'avoir ?
Je suis sarcastique ? Oh que oui ! J'ai honte pour elle, honte pour ceux qui ont accepté de la greffer après ses manigances. On m'a appris à ne pas avoir honte pour les autres alors je suis révoltée : pour la famille du donneur qui se voit bafouée par sa frivolité, pour celle ou celui qui aurait pu profiter de ce greffon et qui n'est sûrement plus là aujourd'hui !!!
Depuis vendredi je suis offusquée, j'y pense sans arrêt !
Comment gâcher la vie des gens sans même en être conscient ?! Alors oui Alice, j'ai honte pour toi ! Ces poumons que tu bousilles aujourd'hui, c'est tuer une deuxième fois celle ou celui qui t'a sauvée, c'est tuer celui ou celle qui les attendait et aurait fait preuve de respect !
Il faut, je crois, faire preuve de compréhension mais aussi de discernement. Dans ce cas précis ce n'était pas à toi de bénéficier d'une seconde chance mais à d'autres !
Demain...
Il y a un an je mourais, je mourais pour mieux renaitre mais le chemin fut long... Il y a un an il n'y avait pas de demain, il n'y avait plus d'aujourd'hui, les limbes m'entouraient et demain était plus qu'incertain...
Aujourd'hui, 1 an après cette drôle de renaissance tout cet enfer rejaillit dans mon esprit par touches successives, par bouffées d'émotions.... Anniversaire de mort, anniversaire de vie. "La mort n'est rien, sauf pour ceux qui restent", quelle drôle de phrase dans mon cas: la mort donna naissance à ma vie, je suis celle qui reste... Ma vie a traversé la mort et ma vie c'est aujourd'hui qu'elle se construit!
Jamais je n'aurais imaginé que cette première année bousculerait ma vie ou plutôt ma survie à ce point. Jamais je n'aurais imaginé que celle qui se cachait en dessous, celle qui "étouffait" sous le poids de la maladie se révèlerait ainsi...
Pardon à ceux qui m'ont perdue, merci à ceux qui sont restés, merci à ceux qui sont entrés dans ma vie.
Demain, c'est enfin aujourd'hui...
Ainsi va la vie...
Je ne pensais plus me manifester sur ce blog jusqu'à un événement marquant qui aura lieu dans à peine quelques jours (et oui déjà...), mes 1 an de greffe!! Première bougie de ma nouvelle vie et non je ne tirerai pas le bilan de cette première année vu qu'elle n'est pas finie! Et oui, c'est comme ça!
Toujours est-il que cette année ne fût pas de tout repos et que maints changements se sont imposés petit à petit dans ma vie pour me révéler enfin qui j'étais: le chemin est long pour se trouver après tant d'années à n'avoir été que l'ombre de soi-même... Tout est en mouvement, rien n'est stable et défini, tout bouge autour de moi et en moi, je subis un véritable tsunami, une révolution. Subir n'est peut-être pas le mot juste puique justement maintenant j'agis...
Enfin bref, je veux consacrer ce blog aux aléas de la vie de mucotte, greffée maintenant et c'est donc pour cette raison que je reprends ma plume (ou plutôt mon clavier) aujourd'hui.
Ma santé connait des aléas: anémie, perte de poids, diabète en perpétuelle évolution. Rythme de ces derniers temps oblige, fatigue oblige... L'équipe médicale prend pourtant beaucoup plus de recul qu'il y a à peine quelques mois où une simple toux (encore un peu présente aujourd'hui) me valait une fibroscopie. Maintenant rien de tout ça, avis beaucoup plus pondérés, traitements adaptés et accroche toi cocotte, te voilà lancée dans la vraie vie, il faut assurer! Et ils ont sûrement raison les médecins pour une fois même s'il est fort possible que Mme "Je veux y arriver à tout prix" ait mis la barre un peu haute comme toujours... La fatigue devient insurmontable, les trajets pour aller au boulot dangereux (quand on s'endort au volant en pleine journée c'est périlleux non?) et réussir à tout mener de front me paraît impossible. Pour autant, il faut peut-être simplement que je considère que je suis normale et que Wonder-woman n'existe pas ou qu'en tous cas, ce n'est pas moi^^
Quoi qu'il en soit cette fatigue, sûrement passagère et quelque peu bien cherchée ("c'est vous qui avez décidé de bosser à plein temps dès le début? demanda la pneumo -Ben oui! répondit simplement la nana qui n'a peur de rien (mouai enfin...) -Ok, alors à vous d'assumer! -...") cette fatigue donc n'est effectivement rien ou du moins normale et n'affecte en rien mes capacités pulmonaires. La preuve: spiro de ce jour 110% de VEMS (2.94l) et 104% de DEMM (petites bronches / 3.90l)!!!! Je n'ai JAMAIS eu de si bons résultats depuis ma greffe, j'ai repris tout mon carnet où je note scrupuleusement mes résultats spiro et non, rien à faire, je n'ai jamais eu de résultats aussi bons!!! (oui je sais, je me répète, ce sont les sentiments de soulagement et de joie que je ressens qui s'expriment, c'est comme ça!^^)
1 an de greffe bientôt, 1 an d'une nouvelle vie, 1 an de vraie vie et non de survie! Ainsi va la vie!!!!!!
Alexandrins...
En pleine versification avec mes élèves, je me suis sentie inspirée pour exprimer tout ce qui ne sort pas si facilement...
Il était une vie de fatigue et d'ennui,
D'angoisses, de douleur, de peur. La maladie
Etouffait jusqu'à celle que j'étais alors,
La maladie, sans bruit, envahissait mon corps.
Arriva un moment où je n'y croyais plus:
Trente ans, à bout de souffle et de vie, rien de plus...
Pourtant un grand malheur vint me sortir de là!
Paradoxe: pour vivre attendre le trépas
D'un autre! Sa famille en deuil sauva ma vie.
Pour un si beau cadeau comment dire merci?
Vivre, vivre à mon tour et croquer chaque jour!
Vivre, vivre libre enfin; être moi toujours!
Sa mort a une cause et j'en suis conséquence,
J'ai reçu don de vie et arrêt de souffrance.
Je dois lui faire honneur, rendre hommage à son don;
Le meilleur moyen me semble de vivre à fond...
Je suis en vie, libérée de la maladie.
Ainsi je découvre peu à peu qui je suis.
Je suis raisonnable impossible à raisonner...
Je suis pleine d'envie, d'énergie, de projets!
Je suis joyeuse, heureuse, amoureuse de tout
Ce qui rend mon quotidien plus facile et doux.
J'entrevois qui je suis, je sais ce que je veux,
Je mettrai les moyens d'exaucer tous mes voeux...
Il me faudra du temps mais j'y arriverai:
Je veux juste être moi, oublier qui j'étais.
Oublier qui j'étais et chercher qui je suis:
Hirondelle paumée, j'ai besoin d'un appui.
Alors je pourrais être celle que je veux
N'ignorant plus jamais le sens du mot heureux...
Angoisses
Mardi bilan sur Bordeaux pour mes 9 mois de greffe... Angoisse... Comme toujours... Oui je vais bien, même si mes chiffres ont baissé récemment, puis sont remontés mais n'ai je pas déjà fait mieux? J'ai perdu un peu de poids aussi: je sais , reprise du boulot, arrêt momentané du sport par manque de temps, bonne sinusite, ceci explique sûrement cela... Mais j'aurais préféré le prendre ce petit kilo plutôt que de le perdre... Je pense sans cesse, ou presque, à cette épée de Damoclès dont m'avait parlé un anesthésiste quand j'étais en chambre stérile: le rejet. Dieu que je hais ce mot.... Pour anecdote, je le prononce presque tous les jours en cours en ce moment vu que nous sommes en pleine séquence sur la poésie, mais croyez moi, à chaque fois qu'on en parle, ce n'est pas à la versification que je pense... Je trouve même que dans ce contexte il n'a plus aucun sens pour moi^^
Le boulot justement, ma planche de salut, bien mieux qu'un suivi psy: je me sens utile et tous ces moments de délires ou de complicité avec mes élèves m'empêchent de penser (à qui je suis en tous cas, pas à ce que je fais^^). J'atteins presque une vie normale... Mais c'est quoi une vie normale? Comme me l'a dit récemment un ami proche: 9 mois de greffe, je suis née et re-née. Ma vie peut donc enfin commencer! Mais quelle vie: muco et greffe définissent ce que je suis, c'est ce qui m'a construit, alors reste à savoir comment je me définis... J'ai parfois envie de crier très fort à tout va: "et les gens, je suis greffée bi-pulmonaire et je vais bien! Ça vous épate hein?" À eux, certainement que non, à moi toujours... Cette vie j'ai encore du mal à y croire, j'ai toujours peur de la perdre... "Cette inquiétude sourde qui coule en nos veines, ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard..." Angoisse sourde et latente que ça ne peut pas durer, que 31 ans de vie conditionnés par la maladie m'empêche de croire que oui, cette phase d'accalmie peut ne pas être un leurre...
Mon boulot si salvateur justement ne va-t-il pas être mal jugé par mon équipe de greffe même pas encore au courant??? Quoi qu'ils en disent j'en avais besoin et ça m'apporte l'utilité, la stabilité et la normalité sociale qui me manquait. Mais je ne suis pas dupe ni stupide, contrôles spirotel plus rapprochés, observation du moindre essoufflement (inexistant d'ailleurs) quand je monte dans ma classe avec mon gros cartable au 2° étage, surveillance du poids plus régulière aussi... Pour l'instant tout roule et il faut que ça dure...
Voila c'était le petit coup d'angoisse du soir... J'espère revenir vers vous mardi soir avec d'excellentes nouvelles (pourquoi excellentes d'ailleurs? Bonnes nouvelles seraient bien suffisantes... Un brin perfectionniste la fille^^)
Et peut-être qu'un jour j'arriverais à m'endormir avant 1h du matin.........
La boucle est bouclée...
Je crois que tout ce que je pouvais attendre de cette greffe m'a été donné: une santé de fer ( pourvu que ça dure^^), la capacité de refaire ou faire tout simplement des tas de choses avec ma fille qu'elle ne m'avait jamais vu faire en 10 ans, essayer d'établir une vie de couple plus sereine, en tous cas être plus independante même si justement ce n'est pas facile à gèrer pour tout le monde, mais ça c'est un autre débat...
Il ne me manquait plus qu'une chose pour être pleinement épanouie: un boulot ( et accessoirement une vie sociale...) Et bien voilà c'est chose faite, me voilà à nouveau comme il y a 8 ans (déjà.........) prof de français en collège! Un petit coup de fil à l'inspection académique lundi dernier et après avoir expliqué pourquoi cette longue interruption de carrière (ben oui Mme, désolée de ne pas avoir été greffée plus tôt...^^), compte tenu également que ma spécialité (lettres classiques) leur fait gravement défaut, sitôt dit sitôt fait, j'avais les coordonnées d'un collège dans la foulée, RDV avec la principale le lendemain et en poste jeudi matin!!! Ben oui, déjà 2 jours que j'ai repris le chemin de l'école :D
C'est un épanouissement total, consciente de la précarité du statut (quoi qu'a priori les contrats se succèdent non stop dans cette discipline, toujours moins cher que de payer un titulaire^^) mais tellement ravie de me retrouver face à mes élèves et me sentir bien, à ma place, utile... Bref me voilà comblée:-) Actuellement en charge de deux 6° et de deux 3°, c'est le pied!
Voila donc la boucle est bouclée à la veille de mes 8 mois de greffe (demain!!)
Il serait temps de changer ma bannière: maman, muco en attente de greffe, ça c'était une autre vie; me voilà maman, muco, greffée et prof de français :D
Bilan toulousain
Premier billet de l'année, je sais je ne suis plus très active sur ce blog (peut-être envie de passer à autre chose...) mais je tenais à vous donner de mes nouvelles et surtout souhaiter une très bonne et heureuse année à tous ceux qui me lisent! Santé et tout et tout...
Là je vais faire la fainéante et rapporter un mail que je viens d'envoyer à ma liste de discussion préférée... Mais tout est dit qu'ajouter de plus...
Je rentre de Toulouse où j'effectuais aujourd'hui un gros bilan: sonde de pHmétrie posée jusqu'à demain pr évaluer mon reflux qui avait laissé des traces sur la dernière biopsie... Pour ça, résultat demain.
Puis l' ORL: sinus bouchés mais pas infectieux, donc continuation des lavages de nez biquotidiens et spray de corticoïdes. Par contre grosse baisse de l'audition... Antibios de réa?? Aminosides ( classe d'antibios très nocive pour l'audition) à trop forte dose lors de mes
dernières cures??? Bref,pas grand chose à faire à part : " QU'EST CE QUE TU DIS? " Un dialogue avec ma grand mère quasi totalement sourde serait un pur bonheur :D (sauf qu'elle elle a 80 ans....)
Côté pneumo: radio nickel, bilan sanguin nickel (0,4 de CRP (marqueur d'infection ) comme dirait ma pneumo qui vient de m'appeler: on peut difficilement faire mieux!) (ah oui tiens d'ailleurs, charmante cette fois ci, allez on lui pardonne sa TRÈS
mauvaise humeur de la dernière fois parce que c'est un très bon médecin. Elle m'a même appelée pour me dire à quels points les résultats étaient bons, c'est dire sa bonne humeur... En général elle n'appelle que si quelque chose ne va pas!) Taux d'immuno-suppresseur nickel, virologie idem bref je ne détaille pas davantage ^^
Venons-en au VEMS: 2.94l, 109% de la théorique, moi je dis HIHAAAAAA! Ça c'est sûr c'est le ski, le step, la danse, le Fitness et la muscu :D
En clair, tout va bien! Bon j'ai eu un petit entretien avec la psy et il va falloir gérer de ce côté là ms avec des résultats pareils je vais bien
finir par y croire au fait que je vais bien!!!
Rooooo par contre mon taux de triglycérides est légèrement trop élevé! C'est quand même pas que je vais être trop grosse avec mes 45kg ;-) Il n'empêche que ma doc m'a dit de faire attention, je rêve :D Et sur ce je croise mon ancien pneumo qui ne suit pas les greffés et qui ne m'avait vu depuis la greffe: ça fait plaisir de vous voir comme ça! Vous avez grossi! (faut-il lui dire que ce
n'est pas la meilleure approche pour nous la gente féminine :D Heureusement que pour nous muco c'est plutôt synonyme de compliment...) Et peut être 10 min après le début de la conversation: mais vous avez changé de couleur de cheveux non?
Nooooon, j'étais blonde et j'ai les cheveux noirs maintenant! Ça se voit tant que ça? - Ils ont l'air plus costauds aussi qu'il me dit... Autrement dit j'étais une maigre blonde aux cheveux filasses, charmant :D N'empeche, ça m'a fait drôlement plaisir de
le revoir mon doc qui met les pieds dans le plat!! Il m'a suivi jusqu'au bout du bout et maintenant que je vais bien je ne le vois plus alors c'était un chouette moment...
Voilà je crois que j'ai fait le tour... Comme vous l'aurez compris le bilan des 7 mois et demi de greffe est POSITIF!
La nuit des étoiles
Parce qu'il n'y a pas que la muco dans la vie comme saloperie, loin s'en faut, je dédis ce billet à tous ceux partis trop tôt et qui ne seront pas là pour passer ces fêtes avec nous...
Mon frère me manque... 10 ans que son cancer l'a emporté mais à chaque noël c'est pareil, je nous revois tous les 2 devant la baie vitrée chez mes parents, scrutant le ciel afn de voir les rennes passer... Et lui, 4 ans de plus que moi, faisait tout pour me faire courir: "Je les ai vu, ils viennent juste de passer: là!!!! -Ou ça, ou ça???" Je n'y croyais déjà plus à lépoque mais j'aimais tellement cette complicité que j'ai attendu des années avant "d'avouer" que je savais!! La flûte à bec aux lèvres le 25 au matin pour réveiller les parents (dieu qu'on était sadiques quand on était gosses :D) parce que trop impatients pour attendre d'ouvrir nos cadeaux...
Je ne suis pas croyante mais Cédric est une étoile qui brille depuis bien longtemps dans le ciel maintenant mais il est toujours aussi vivant dans mon coeur.... Noël sera pour moi et pour bien trop d'entres nous la nuit de ces étoiles parties bien trop tôt...
A toi le frère que j'aurai toujours...
